游戏过程

      那天和达叔聊天他突然问我：说点真的，喜欢阿七么？我说：没想过。达叔很简练的回答：日。这一个字里包含千言万语。但从此之后我经常想起这个问题，我问自己：说点真的，我喜欢阿七么？

      阿七这样的人，注定是不会被忽略的，虽然他很低调。从客观上讲，他有不错的相貌，有cute的发型，有精瘦健康的身材，磁性的嗓音。另外藏漂儿么，都是能吃苦耐劳的，很男人，不娇气，不穷讲究，不傻不兮兮的小资。能喝酒，能干活，还能迅速做出很好吃的饭。再深层次一点，他性格干脆，仗义，同时又很有自我。他的文字总是很到位，说起话来该幽默幽默该深沉深沉。    

      想起来阿七好像没有缺点，那我当时怎么就没有喜欢上阿七呢。也许因为第一次去的时候，我的注意力就已经迅速的集中到另一个人身上，那时对我来讲真是四海之内皆兄弟了。而那时也有个挺漂亮的女孩子好像叫阿明，千里迢迢的过来找他。我当时不明白为什么那个女孩子总要根他吵架。第二次去的时候，我也是千里迢迢的去看另一个人，我也总和这个人吵架。然后说起阿明时，阿七对我说了一句很经典的话：其实男人对理解的需要多于爱。第二次去的时候每天都根他们一起混着，和阿七最熟，但还是没有想过任何多余的，虽然对他是欣赏再欣赏。回来之后，我还在根另一个人费劲的纠缠着，却很少想起阿七。直到达叔问我：喜欢阿七么？

      我理所当然的开始比较阿七和那个人，其实阿七什么都比他好，却如此的在我意识中被以隐形，只是因为另一个人的先入为主，真是奇妙。

      现在，在这里，我身边没有一个这样好的人了，而我恐怕很难在近期之内谈恋爱。我身边没有这样一个既独特又低调，既自然又深刻的帅哥了。当然我不会喜欢阿七了，因为已经没有机会。反正这个世界上是有好男人存在的，但是有时候就会看不见，就错过了一场可能精彩的回忆素材，醒过味儿来，他们已在千里之外。但是，我想我的生活还会有故事的，有很多美好，只是在遥远的地方。

      btw，别说我自多。阿七与我只是朋友，我只是自己在想，为什么我没有喜欢上他？晚上站在阳台的窗边，夜风清凉的恰到好处啊。

      临睡前，终于又看到李萌的blog更新了，又一篇八卦流水帐，其实这个孩子当年也是颇为有思想的一个人，现在可能太忙了。她的流水帐照例涵盖了她所有的朋友，她总是这么细心。在我这段莫明其妙的感情里，LM一直在帮我出谋划策。我真的很感激她，因为她这么认真的对待我的感情，她没有笑话我的不现实，她会耐心的解释一些事情，让我发现我原来是如此的任性和不解人意。LM说希望我成功，也是为了完成她当初的爱情梦想。看到这里我觉得好想笑，因为我曾经对屈屈也抱有这种想法。在她和阿淫那动荡的交往初期，我热切期盼她的成功，仅仅因为阿淫和那个人都来自云南。LM和鬼过得挺好，她是个复责任的人，但从来不是个自欺欺人的人，所以她说爱那个人就一定爱。反正在感情上，LM似乎一直就是比我成熟的。

      屈屈要跟我一起学拉丁去了，嘿嘿，这样就有免费辅导我的人了。但是她还要学古筝这件事情让我感到非常的焦虑，配合她现在经常素食的现象，我怕她哪天突然根那个演林黛玉的陈小旭一样，突然皈依佛门成仙了。屈屈上次跟我们说她觉得生活很闷，我想是因为她一直没有真正的接受她现在很吸引眼球这个事实。她现在的生活其实适合十年以后再过。她喜欢把对别人的期望放的很低，我无权评价这是好还是不好。

     我呢，只能说，经过了延期，出游，毕业，求职，当然还有某个人的一连串洗练，我觉得自己成长了很多。不过，表达欲下降的严重，因为坦率的说，我的信心收到了很大的打击，当然这也不算是坏事，因为以前那种信心也是很盲目的。无所谓，反正这些经历我都不会忘记，而其中的意义，我要慢慢思考，沉淀一下。

     我们都长大了。。。。。面对的生活更复杂和沉重，而自己也变得更坚韧。

     估计除了我没人看，除了我也没人懂。但是何必别人看，何必别人懂那。明白就是明白，不明白怎么也不明白。昨天阿七跟我说，男人对理解的需要多于爱。女人何尝不是如此啊。

     我记得小学时一段时间的作业，就是自己准备一个本子，每天抄一条名人名言在上面。（刚写下一句，我脑海里突然出现了当时我那个很土的本子，是家里的老式塑料皮本，比其他同学的都难看，导致我受了很多嘲笑。这和我要说的主题毫无关系，甚至我有点忘了我到底想写什么。这种经常出现的灰色回忆总是影响我的思路，我有时候也觉得自己怎么总是满腹牢骚的，就不能豁达点把过去的不愉快忘了算了么。）这个作业导致每人都找了一些名人语录之类的书。忘了什么时候这作业消失的，而那些名言也难得有记住的。因为那时候太小，根个小动物没啥区别，没有任何生活经验，所以也不可能体会到伟人的生活智慧。直到亲身体会了一些巨大的失败啊，无奈啊，才能从一些经典字句上真正得到一些鼓励和指导。

     我是个浮躁的人，体现在读书用功上也一样。谨慎之人读书不求快速，而务求精熟。而我看书基本是随便就百十页过去，边读边有所感触，读完颇有些神清气爽焕然一新的感觉，但是回忆起来，只对文章的思想大意有概念，但字句都十分模糊。放在以前，我肯定是背不对经史子集，考不上任何功名，只能写点小文章的穷酸书生。为了克服这个问题，我会在本上记录一些字句，当然是非常非常少，大段摘抄不是我的风格。今天又看了一下午书，本上又多了十几个字。第一段是“深儿女之怀，则短英雄之气”。这是对我现在最好的规劝。第二段只有两个字：内圣。这俩字那，我页不配解释，总之能达到这个境界，一生都堪称完满了。

     这几天有些朋友问我在拉萨玩了什么地方。其实我基本没玩什么地方，拉萨的景点去年夏天都去差不多了，这次只是来小住几天。我的生活相当闲散。快中午溜达出去，吃饭，转大昭寺一圈。下午有时候跟着阿七根达叔他们四处乱跑，达叔在装修酒吧，二斌子的酒吧正在淡季转让中，阿七和明明在弄骑行者驿站，昨天去看了他们租的那个院子，相当的漂亮舒服，有想来拉萨住的我可以给牵牵线儿，估计年后就能弄好。有时我在藏医院路上的咖啡馆喝点东西看书，晚上也是跟着阿七他们吃喝玩乐。当然如果某人来找我，这些事儿就都往后顺延，哈哈。可能大家要问我在北京做这些事儿不行么，折腾几千里地何必那？不行，这就是环境的影响力。跟这儿我每天下午打个电话就能跑去跟一堆烂人穷玩穷乐，在北京我要想找几个哥们姐们吃个饭，恨不得得提前半个月开始约！据神圣的老驴们说，拉萨也是变了很多味儿的，但是根内地大城市比起来，物欲的味道还是淡很多。在这里时间也变得及其缓慢，大家说好了时间之后也经常互相晃点一两个小时，没人跟你急。我还有三天，我要好好享受。其实春天来一次很好，还可以住阿七他们的新房子，不过我还想去贵州凯里那找小妖。在路上，是一种生活方式。

     曾公每日必记日记，包括内省以及有意义的谈话，供以后翻阅，以此监督自身的提高。今天下午刚出门时就和密友Lia电话了半小时，其中她的一些建议非常不错，我也记录一下。

     她说：你有没有尝试过把自己当作一个男人来考虑这件事情？这个建议真的非常好。我自己一向标榜是独立自主的女权主义者。而现在不可否认的还是男权社会，男性的想法依然是主流的和有效的。所以无论在感情还是事业上面，有时把自己当作一个男人，把那些男人当作女人，再考虑会有豁然开朗的感觉。原因是自己还保留着一些性别特点中的弱点。

     她说：我觉得你太贪心了，你的期望又开始越来越高，所以导致了现在的情况，不信我可以把你前面发给我的短信转发给你，你自己看看。这句话切中要害，而且是我素来的毛病，说好听了呢，是不安现状，说难听了就是登鼻子上脸。在感情上这种态度尤其会带来麻烦，教训也不是没有过，为什么就改不了呢？

    

      今天上午有些不愉快，下午出门，走到光明港琼旁边的丹什么咖啡馆去看书，这几天我已是常客，喜欢在下午坐靠窗的位子，让太阳晒着后背，书放在前面，不会晃眼睛。

      今天看的是曾国藩的《官径》注解本。初时还怕这本书过于枯燥，不过翻开正文后不久，就发现其中所引的曾公语句字字珠玑，对我这个近年来越来越没有思想的人实在有振聋发聩的效果。然后忍不住在座位上低声颂读起来，古文果然韵律和谐，琅琅上口，于是短短两三个小时泛读至65页。

     这一年来的很多事情颇不顺利，有些解决了，有些放弃了，有些尚在困扰不定，有些还需要付出极大的努力。昨夜延至今天上午的一些无聊争吵，让我一时又觉得无比痛苦。读了一会儿书，心情奇迹般的趋于平静。若夫一身之屈伸，一家之饥饱，世俗之荣辱得失、贵贱毁誉，君子固不暇忧及此也。我今天所忧虑的这些鸡毛蒜皮的小事，即使反应了某人的某种态度，又如何那？只要自己问心无愧，那么做出判断加以应对就可以了。是他有心之错，我或者和他讲理，或者干脆不理；是他无心之错，加以沟通和理解，如果不成功，也没什么大不了的，何必暴怒至此，无端惩罚自己呢。无非是自己这张薄面有些挂不住。我自己觉得并非是个能成大事的人，却也不妨用君子的标准要求自己。如果时刻计较的都是这种破烂事情，实在是无聊没品，形同街边怨妇，配不上我受过的教育。

     随后又读到曾公对于理学的见解。所谓正心、诚意、修身、齐家、治国、平天下。我曾多次口出妄言：我又不想治国平天下，何必怎样怎样。回想自己的生活和所作所为，很多不必的怒火和烦恼，正说明正心、诚意我尚且达不到，修身齐家更差的远，居然去谈什么想不想治国平天下，现在看来真是有些不知羞耻了。

     我其实从小就有读书的习惯，从小学开始每年假期都会抱一些名著回去看，但基本都是小说类。小说，基本是将现实浓缩，以曲折激烈的故事表现思想。因此我的性格虽然还算善良勇敢却不免极端和简单，面对真实的生活，有时候过于理想化，对于人性的揣测也难免偏激。实际上我从未读过什么历史和哲学类书籍，因为以前觉得这些书中全是教条，并不适合我所追求的自由生活。现在看来需要好好补习一下。

     昨天觉得不能忍受的事情，现在觉得看法豁达了很多。要对自身严格，使自己不内疚，然后把眼光放远，不要太计较一时一处的得失。

 

    今天的天气好到无法理解。某人去甘登寺给喇嘛免费体检，好在阳光太温暖，一个人也可以安心的享受，毫无遗憾或者失落的感觉。昨天晚上去找卡戒聊天，他问我今天干什么了，我突然想不起来。生活就到了如此的地步，漫无目的的过着。他说留在拉萨吧，等老了玩不动了再去工作然后我们哈哈大笑。我说如果不来拉萨，我的钱也得扔给心理咨询的，白活一会儿收我100，白活一会儿又收我100，到这儿我什么毛病都没有。这真是个好地方，尤其是在这种天气。

     今天为了等阿七他们没有出去转，坐在东错的椅子上昏昏欲睡的呆着。我想我是可以留在这里的，享受阳光和某人的滋润，生活闲适又简单，虽然人口不多，这个城市却永远不会寂寞，这里的每个人似乎都在敞开心灵等着你撞进去。不过现在不是时候，要在可以预见的将来某天。我还要回去，做些别人都在做的事儿，好好工作，攒点钱什么的。这里和这里的人，在我生命中存在了半年。然而我自己还有一些理想，这些理想跟随我十几年，无论我得意与否，从未抛弃我而去，所以我也不能抛弃它们。我回去，但这也没有什么悲伤的。我爱你，但是我不能天天陪着你；你也爱我，但你也不能天天陪着我。所谓不能，实际上就是没有必要。想到这里，心中一片清澈，再无悲伤。

      我会在拉萨住上整整十天。我们就会这样平常的度过，就像分别不存在，伤心不存在，未来也不存在，一切完美，不过只有十天。

      那个美丽的女人泽塔琼斯说；我不必关心我为何拥有这样的美貌，我只在意，我是否能平静的看着它渐渐消失。如果幸福只有十天，却可能要面对遗留很久的情绪，也许是平静的怀念，也许是激烈的痛苦和不甘心呢？不知道，但是值得我一试。在我看到他的第一刻，我就知道值得。一切都有前因后果，也许真的追寻了，体验了，明白了，也就不再有任何挂念。我想痛苦往往源于追悔莫及，但如果我没有什么可后悔呢。在很久以前，对那些劝我什么长久才是意义的人，我经常自以为洒脱的说：如果你去一个地方，那里有一种及其美味的食物，但是吃了以后，一生抖再也吃不到第二次，难道因为怕以后怀念，就干脆不去品尝么？但是真到动心处，才觉得这个选择确实有些难。不过我终于还是这么做了。到我离开的那一刻，只好把我的心交给神灵，看他是否怜悯我，就像怜悯那些软弱的人一样，让我遗忘或超脱。

新版毕业照

标  题: 5W纪念，流水2006
发信站: 水木社区 (Mon Jan  1 01:08:13 2007), 站内


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    其实我很喜欢这种感觉，突然之间，最坏的事情都在发生着，一切一切，都不顺利，陷
于纯粹的困局。我惟有低头忍受，并且开始进行小幅度而持续的改变。不再敢去想前途是否
还能明朗起来，我只知道如果走不出去，只能湮没于这黑暗之中，永远永远。恐惧而又不至
于绝望，紧张让我体会到自己每一个微小的改变。耻笑是多么动听，最起码你们还不能忽略
我的存在。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

    谨以此文献给dpim，献给我这艰苦的一年，以及，献给必将灿烂的2007！（流水记录参照本人blog～）

一月：
    回北京过寒假，烫了满头卷的头发，虽然这个改变从审美的观点上并不成功，但是改变和尝试的目的达到了。月底是春节，亲戚之间的矛盾爆发，在家里和父母爆炒了无数天，让我对这种虚伪的家庭和亲情更加蔑视。

二月：
    做了人生第一次手术，充满了对平衡性的憧憬。然后回到深圳，忍受那里潮湿寒冷的早春。

三月：
    继续腻歪着课题，实验结果经常莫明其妙的～借口回北京一次，参加了第n次版主聚会，开场dv里有一张过去版主聚会的照片，我坐在中间傻笑着，2002年。去了趟武汉看樱花，失望的景色，可怕的小市民，没留下什么好印象，除了精武鸭颈。

四月：
    pielove的版务组里面的一些问题，babydoll废弃不用了，smd改成：要是上个网都上到趋炎附势的份儿上，那就太没品了。之后水木的事情我就真的不太认真了。

五月：
    回了北京一周，在学校里玩了几天，顺带让人帮我调板子，还是毫无危机感。回去之后，老板第一次跟我说到延期的问题，我有点蒙，并且想不到会成为现实，实际上这个月我做了很多事情，基本上我觉得可以算是做完课题了，但是这只是我自己觉得。这个月我的blog，和记忆里，似乎都是一片空白。

六月：
    延期成为了现实。还记得我根dair聊天的时候他说，不可能的，我们了解你，你总喜欢在最后一刻搞定。这次我真的是没搞定，呵呵。随后就独自去了阳朔，西街借酒浇愁，微雨中在漓江上冥想，四天回来我可以平静的出现在众人面前了。此处略去心中痛苦无数字，其实现在看来也不过如此。

七月：
    深圳的闷热平添了我的暴躁，这个月我并没有按照预想中的，继续把课题结束回北京，我在挫败感中无法自拔。倾诉，哭泣，买东西，很多方式都不能排解我的坏情绪。同学们都走了，我一向觉得夏天的清华园很美丽，可惜我不能在夏天照学位照了。cm也走了，他报告的那天我又难过的哭了。

八月，九月：
    在深圳做了一些准备，直接到火车站买了无座票回到北京，发了一天烧又休息了一天，19号，一个伤感的没有任何庆祝的25岁生日，上了开往拉萨的T27，开始了为期一个月的独自旅行。这一路看到很美的景色，遇到许多新奇的人和事。天地无限大，生死一念间。终于体会了古人为何说读万卷书行万里路。很多感悟，是坐在屋里不可能体会到的。旅途中还遭遇了无限美好的事情，如同神来之比，让我觉得我的生命注定充满了刺激和变化，或者是上天不让我这样沉沦下去而给我的礼物吧。这种赐予，凭空而来又悄然隐去不知所踪，如果不是左手腕上那串佛珠还在，我简直怀疑是否是南柯一梦。回来之后平和下来，好好的尽力达到自己的目的，那就是毕业。

十月，十一月：
    深圳秋天天气宜人，就是在这个月我的礼物适时的消失了，虽然带来一阵心情波动，不过我比以前冷静的多了，也许这就是成长。在深圳认识了一个很好的朋友，我们一起逛街，发泄情绪，孤独感一扫而空。她给我很多正面的影响，耐性、自信和抗压能力。从这个月我开始有计划的坚持锻炼身体和塑形，基本上还是看到了效果的。虽然被认为身材还算一直不错，但是我自己知道那些尚且能被隐藏住的肥肉，已经是一种隐患，我不想等着这种隐患变成掩盖不住的缺点再亡羊补牢。在对毕业的担心和导师严厉的管教下，学会了老老实实循规蹈矩。似乎我一直有些鄙视这种态度，可是我必须改变我自己。恢复了买杂志的习惯，每个月去买vogue啊中国地理什么的看，晚上坐在阳台上抽着烟看杂志，夜风徐徐，给自己创造一点这样的意境，无论别人怎么着，自己要善待自己。

十二月：
    这个月又是紧张忙碌，导师催着改论文，充实实验什么的。反正虽然之前觉得自己这半年准备的还是挺充分了，但是到头怎么还是四脚朝天的。另外我确实有点本性难移，20号答辩定了18的机票，但是提前还跑去hk根朋友见了个面顺带逛了次街，自己都鄙视自己。后来答辩推倒21号，还算是顺利的通过，然后也算顺利的拿到了录用函，不过评审要1月9号，所以现在心里还是有点惴惴不安，这个问题终于还是拖到07年了。

    这一年遭遇了个很大的失败，不过值得高兴的是我对此进行了思考并得到了成长，并没有直接消沉下去。说来说去，好像根我的5W没有关系，不过所谓水木对于我是一种生活方式，喜怒哀乐都融入其中。5W，25岁，毕业，07年对于我，都是一个新的开始。感谢我所有的同学和朋友，感谢我的成功和失败的经历，感谢上天时不常给我安排点好节目，感谢我自己与生俱来的勇气。不说了。

    ORZ。
--
如果你在乎别人怎么看你
他们就会整天挑你毛病指手划脚
如果你不在乎别人怎么看你
他们就会更加恼羞成怒更加指手划脚
如果你抢在别人之前对他们百般挑剔
他们就会诚惶诚恐的闭嘴因为绝大多数人都是很贱的

      很多事情在发生着，我还是在一天内很多情绪，从没有变过。不想说，是因为还没有结束，还没有定论。当结局还可以改变的时候，过早的总结是消极的。我发现人心情不好也是一种特权，周围的人都会容忍你的无理。我像看另一个人一样看着自己最近的经历，高兴的发现我其实进步了很多。我从大喜大悲归于平静的速度越来越快。我能站在别人的角度去考虑一下问题，并以此在事后做出解释，虽然我还做不到在事前就考虑清楚，但是比起以前纯粹的以己度人以致于百思不得其解好多了。甚至知道容忍一些善意的玩笑，并且发现一个略显无奈的笑容可以化解很多尴尬。感谢生活，他总给我安排这么精妙的故事，让我每天有事情可以想和做，不至于天天看肥皂剧解闷。

     

      劝说自己早睡很难，甚至比早起更难。总有各种想法突然冒出来，黑夜太奇怪了。

      昨天的更新是“摊牌”，今天我看到了还算正面的结果。其实这段时间里，我的生活一直是在摊牌。对父母，对导师，对他，对自己。摊牌是一种激烈的交流方式，源自立场冲突的极限。而导致这种极限和突变的，则是没有计划的懒惰，得过且过的忍耐，还有就是不负责任的冲动。

      游戏过程，这名字来源于一段极其短暂的相互吸引。在恼怒的状态下，认识一个长相不错的深大男孩，迅速的热络，然后迅速的失望。他是个被广东女人惯坏的人，果断的对我装腔作势起来，看惯这些小手段的我当然直接忽略了他。这结果显然让他失望，却也挽回不及，因为“我不太喜欢惯着男人”，我自认为做的恰如其分，于是blog的名字就此产生。这是一个典型的过程，典型高效到只剩提纲。两个本该手拉手好好玩的小朋友自以为是的打起来，一个多挨了两下一个少挨了两下，其实心里都是沮丧的。

      今天又小心眼了，给他发了两条短信没见回，就在琢磨一些酸溜溜的事情。然后第三条发过去准备睡觉，他发来短信说去洗衣服了，然后在看英语，然后我又说了两句话，他说嗯晚安。看着如此简练的回答，我又告诉自己这就是我欣赏他的地方。我在他就尽量的陪我，我不在他就尽量不去想我，“想也没有用又见不到人”。我刚来深圳的时候，懒得给我当时的bf发短信的原因是一样的。他拿得起放的下，我错了。而今天最后两条短信，是深大的那个男孩发给我的，一些很多字的废话，没有回了。中秋的时候他想起了去年，然后发了些短信，知道我在这里不会久留，之后出去吃了顿饭。我们之间没有任何的暧昧，就像小时候一起玩过泥巴的两个孩子一样，偶尔与对方十分自然的联系，这是最好的结局。也许这种游戏对我来讲已经是一种习惯了，我已经忘记了什么叫做认真，什么叫做现实，直到他提醒我。我一直想着最糟糕的情况也是他明年夏天才会毕业离开，而这之前我们很可能早就吵了两架互相遗忘了。而他在认真的准备着留在这个城市，确定不能留下的时候他就不在见我。所以我在这里想着他回我的短信，他在那里熬夜看书。我坐在宿舍里说我想给你打电话，他就出去找电话。我说你上网来跟我聊天，他就要出去找网吧。因为我整天坐在某处胡思乱想，而他时刻承受着现实。我说你根本不想我，他说想不想不是非要说的事情。我失望于他为什么不给我一些甜蜜的敷衍，也许对他来讲不存在敷衍。他说对异地恋他是不会太投入的，所以如果我想什么，不如想我怎么样才能摆脱现在的困境，回去。

      没有基础，一切都只能是游戏。

      即使真的如此，我还是谢谢你给我这种体会，这算不算本性难移。

         失败的一天一般都会从起晚开始，手机莫明其妙的从枕头边被划拉到被子下面了，就听不到闹铃了。然后在宿舍呆着，下午不知道抽什么疯，根副主任在QQ上说了很多话，基本上把我想说的都说了。结果不知道如何，也许老板暴怒，直接让我卷铺盖滚，最差业不过如此。不是据说什么名牌大学的退学生比较容易nb起来么，这是我做个名盘大学退学生的最后机会了哈，要能这样，也不错啊。或者至少希望能明白的指派个结构工程师来协助我。我确实太不重视和同事的交流了，所以逼到最后，只能用这个激烈的方式了。然后根朋友聊了聊，反正冲动的后果已经造成，我明天去实验室承受结果吧。然后去交网费，回来的时候，地上有一朵大大的黄色花朵，五朵花瓣很可爱，可惜我没有相机可以拍下来，我弯腰把它捡起来拿回了宿舍。

        放假太久了，每天四五点睡觉，起不来，特别特别不想早起赶班车。这几天里没吃过几顿正经饭。我在宿舍泡面，吃月饼或者饼干，喝玻璃瓶子装的可乐，抽烟，下楼锻炼，到困的睁不开眼的凌晨睡觉。假期真好，自由真好，随意颓废，真好真好。

 

      我想如果我有几千块钱，就可以过去找他了，但是我没有，所以只能yy。其实也不是没有，砸锅卖铁还是能凑齐的，但是可能还是没必要，搞得凄凄惨惨死去活来的，这么不自然，没有意思。我曾经说我没有姐弟恋过，然后就姐弟恋了一把。我又说我没有异地恋过，然后现在多少也算吧。可是我说过很多次我没有钱，然后现在我tm还是没有钱。就算有上帝，他也不是sb，要啥给啥，做人不能太厚道，做神仙的也不能太厚道。今天去了一趟赛格，根卖加热片的小胖子聊了一会儿，然后他告诉我自己怎么做个放在水里的加热器的壳子。真tm简单，但是我导师就是不告诉我。我说你比我导师好多了，下次我就问你吧。他说好随时给我电话哦，我孙子一样的微笑着说好啊谢谢谢谢。这些天来通过很多方面的事，我感觉到了自己的成熟了。我慢慢的学会了站在别人的角度考虑，试图去理解他们的想法，也学会了开解和控制自己。今天我想，上天给我们一个多么完美的距离，他如果离我太近，就构不成对我的激励，如果离我太远，又无法消除我的绝望。

 

      明天我不想起床，嗯。

        这个夜晚的拉萨是什么样呢。这个夜晚我看着深圳的天空，颜色混浊。我不想再刻意的打个电话给他。回到宿舍我一遍遍的听着醉清风。

        一直没有写过西藏的游记。我的旅程，从一开始就蒙上他的色彩，我无法把它从中拆分开，也无法把它好好的表达，写在纸上，不知道会比心中的记忆单薄多少。他今晚抬头看到月亮的时候，会想什么呢？他看到的月色一定更美丽。下一次我们一起看夜空的时候，是什么时候呢？人不能奢求太多，无心之时才有惊喜。他就像神的化身，站在一个无比遥远的地方照看着我。我又开始相信我是受宠爱的，我觉得了温暖很多。不需要将来，只要我的记忆里还有那样一个完整的夜晚，就足以让我应付很多事情。亲爱的，我去睡了。一次次睡去再一次次醒来，然后我们就重逢了。

鄙视自己，鄙视自己先。

两天没怎么睡觉了，但是还挣扎着清醒，莫名其妙的想念让人觉得有一点孤独。我这种人的感情总是无端而来，也无疾而终，从头到晚毫无道理。从樟木到加德满都的风景很好，但是到了thamel却让我失望，无非一个尼泊尔便宜版本的烟袋斜街吧。我还是简单的看看人情，多欣赏一下自然景色，然后早点打道回拉萨了。这次旅途中，无论八廓街还是thamel都没有激起我的购物欲望，按照朋友的话说，你还是女人么？短暂的失常而已，主要是最近不太空虚嘛。。。。今天我有一点孤独，因为某个人，因为感情上某种轮回的程序。吸引，想念，得到，忘记。如果有一次能超脱，我就能得到幸福，可以么？不可以。路上结识的朋友小妖，到更可能是个会留在我生活中的人。我只爱陌生人，但是如果陌生人变成了自己的人，又会有什么不同呢。。。。。。

难道写的很像被人踹了的样子么？另外看来我真的越来越像男人了。。。。。。。。

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发信人: sunrayings (yiyi), 信区: Heart
标  题: Re: 真的觉得很痛苦
发信站: 水木社区 (Thu Aug  3 13:03:06 2006), 站内

有时候需要的不是别人的同情，是自己的放下。。
其实，那也没什么了不起。。。
也许，在她眼里你不帅，但是，会有更多人看到你的优秀

不要对自己太尖锐了，把自己刺得伤痕累累何必呢？
生活也许需要学着对自己微笑吧

【 在 brightest (身败名裂，sigh) 的大作中提到: 】         

 

********************************************

发信人: fy236 (maple), 信区: Heart
标  题: Re: 真的觉得很痛苦
发信站: 水木社区 (Thu Aug  3 14:15:36 2006), 站内

很多事情要学会放下,是你给了你自己太多的包袱所以才过的特别的累.每个人不可能做到让                                       
任何人都喜欢你的,但至少将来你会等到一个你值的珍惜的人出现的
所以在他没有出现之前,开心点迎接他的到来

 

发信人: brightest (身败名裂，sigh), 信区: Heart
标  题: 真的觉得很痛苦
发信站: 水木社区 (Thu Aug  3 03:43:00 2006), 站内

    今天又这么晚睡了，为了实现今日事今日毕的诺言。如果我是别人，也会看不起我自己
的。站在阳台上，外面风很大，可能又要台风了吧，没想到南方也会有大风的声音。原来不
只是北方的冬天能让我觉得荒凉的。

    身败名裂，这个狠毒的词语在我心里萦绕不去。我想起很久以前看的一句话，大意是如
果什么事情让你痛苦，你要学着蔑视它；如果你无法蔑视它，就忽视它；如果你连忽视也做
不到，那就只能承受痛苦了。小时候大人总说跌倒了要爬起来，但是我知道爬不起来的人更
多，其实爬不起来也没什么，趴在底层走完生老病死的人多的是，起码我还在挣扎中。

    我还是习惯从苦难的过去中寻找力量，我二年级的时候被一个同学推倒，鼻子磕在讲台
上，好几天鼻子都是青的一大片，有一天在排队的时候我前面的女孩突然转头大声说：你知
道么你长得特别难看，因为你的鼻子有一块是青的。我永远无法知道她到底是出于恶意还是
无心。但是我当时无语反驳，我站在队伍里觉得很难受。今晚也是一样，身败名裂，这个词
就是由于一句莫明其妙的重复，让我无法入睡了。人都会有这么小气的时候吧。

    我将来也许还会遇到很多失败的事情，而周围的人则会越来越恶毒。就像我今天安慰别
人的时候说的，人长大了会变冷漠，或者是因为自顾不暇。当我们开始为了一家老小奔波，                                       
惶惶不可终日的时候，还能分给身边的朋友多少耐心，更别说还能给陌生人多少礼貌性的同
情了。其实我也不需要。想起笑忘书里的歌词，没有人保护，就学会自我保护。

    我只是太在意自己的失败了。我很久没有被羞辱过了。我曾经为了尊严，牺牲过爱情，
牺牲过机会。现在要为了生存牺牲尊严而已。我曾经从那么压抑的生活中幸存下来，那种忍
耐只是暂时忘了。也许永远再没有自信，也没有转机了，也许还会有。但是此刻的心情只能
自己承受。

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我要用我的一张脸
作为国货的实验品

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day2 周日-day3 周一

 

      从兴平回到西街已经下午三点，不知道怎么想的，就直接吃了一顿饭坐车去桂林，打算直接到龙胜了，冲动是魔鬼啊啊~事实证明这绝对是这次出行的败笔，主要是极大的消耗了我的体力~导致我到达的时候已经有点意兴阑珊了。而且太晚到达，包车上去花了不少钱，而且也不安全，搞的自己跟远方的好姐妹都担惊受怕的。

 

      大概四点开车，五点多到桂林，我在车上抱着书包睡了，结果下车发现书包上三个大大的口子，还好钱包手机都没丢，主要归功于我书包里面塞的太乱了。此处提示：去桂林坐车一定要从车站站台买票，买直达车的安全很多。不要上那种停在站台上车买票的车。五点半坐上去龙胜的直达车，车票21+2，2小时直达。车开到山路上一个弯接着一个弯，路牌不断提示前方有急弯什么的，不过身边的本地人则都在专心的看车上放的录象片，这让我感到放松。我是平原长大的北方人，在我心里路应该是直的，这样的路叫崎岖，叫危险。但是对于其他一些人来说，路本来就是这样的。这也算个小小感悟吧。

 

      车先路过了龙脊风景区入口，然后又往前开了17公里才到龙胜车站。白天龙胜车站有6.5的公交车到寨里。但是我7点半到已经没有了。又不想在县城住，所以只好租个摩托车上去，谈好35块钱，又记了师傅的身份证号码发给朋友。所以说，如果有想租车进去的，还是坐到龙脊门口就下去的好。

 

      天渐渐的就全黑了，我听天由命的坐在摩托车后座上，看着黑色的群山。山路没有灯，看到很多很多的萤火虫。在城市里我们是怕黑暗的，黑暗代表着极度的危险，其实主要是人为的罪恶。在这黑黑的山路上我则只需要担心别从路边滚下去，但是这个可能也很小，换位思考一下，没有人为了35块钱去做一些自己也觉得危险的事情的。02年暑假某天，做在一辆很好看的摩托车后坐上驶过北四环，觉得北京的空气里似乎很多沙子，风吹在胳膊上好疼。。。。这边的山风润润的，鄙视我自己，从没出过门似的，什么都有感触。一个小时后到了桥边，师傅说前面要自己走上去，十分钟就到，但是我不敢走啊，没灯啊。。。郁闷着，正好上来一家寨里的壮民，就领我上去了顺便就住她家。

 

      他们晚上十点才吃晚饭，一家十几口人一起吃，男女各一桌。吃的很不错，土鸡和鱼块在放了盐和姜的锅里煮，好香啊。还有酸肉抄竹笋，辣椒苦瓜炒肉和一些家常素菜。吃饱就躺在床上，关了灯之后屋子是彻底的黑，无须窗帘去遮挡路灯之类的影响。躺在这样的地方觉得好满足。在这里我不怕黑夜，一个人住在一个陌生的屋子里，却居然不怕黑夜。

 

      第二天，这个家里的一个大嫂6点叫我起床，然后就去2号观景台，这时我才发现自己太累了，浑身酸痛。穿过寨子的时候好好看了看他们的新房子，觉得在大城市里给一个百十平米吊在空中上下叠放不沾地气的笼子打上半辈子工的人。。。只能说可怜。站在2号观景台，下面大小几个山顶，叫做七星伴月。我去的时候梯田里已经都注满了水，早上也恰好有一丝的阳光。风景按说应该很美。但是似乎不适合我此时的心情，以至于把这种恬淡之美化为了一丝悲凉。如果没有我们这些大惊小怪的人一窝蜂的跑来凑趣，也许这片梯田在早上六点已经有很多低头弯腰劳作的身影吧。其实吸引我来龙脊梯田的，是travel精华区里的一篇《漂人手记-龙胜》，里面写到：“很快就远远看见熟悉无比的龙脊梯田，之前通过各种照片、杂志我已领略过它们不同角度的容貌。而到了龙脊我才明白，读再多的游记看再多的照片都是枉然。”这个漂人当时有什么感动，不得而知。反正于我，觉得这梯田寂寞百年，一朝显贵，福音子孙。努力的人有时得不到什么，但是有些人又会莫名其妙得到很多。脑子又开始乱想，混乱中我不想继续去遥远的一号观景台了。原路回去，吃了早饭就坐车下山，我想念西街了，或者说我想念那种消磨的感觉。没想到龙胜之行让我怀念的，却是坐摩托车在黑暗中上山的过程，以及那晚临睡前感受到的纯粹的黑夜之安宁。

 

 

Day2 周日
    头天闹的太晚，早上8点才到车站，上了去扬堤的车。昨天那个导游让我去的时候叫她，我还不知道为什么呢。结果她就说让我坐车去兴平，我晕晕的就买票了。然后她说让她表姐在车站接我，我说竹排多少钱，她说没有竹排，是40的小机动船，我赶紧从车上下来，然后打电话问同学，确定了到扬堤才能做竹排，然后上了扬堤的车了~

    我是根本没打算徒步，下车过渡口的时候就被个阿姨跟上了。一路领我走到了浪石渡口。一个竹排100，原来是80的，但是他们说现在涨水，竹排不好往回拉什么的。没办法，出门有时候也不能太计较这个。漓江上的漂流比遇龙河好很多。那天我去的晚了，坐在竹排上都十点了。不过阴雨天，所以两岸的山上还是有些云雾缭绕。大概每隔十几分钟，会有一艘大船带着噪音过去。。。

    还是因为雨，漓江水不清澈，而且水流比较急。不过坐在竹排上，听着大叔划桨的声音，还是十分宁静。两岸的山形状精巧，如同盆景。一会儿下起不大不小的雨。确实有种小舟从此逝，江海寄余生的感觉。本来匆忙的自己跑出来玩，也是因为心情确实不好。当时的心境，就是觉得人生的余地还是很大的。就算失败到这样，还是有资格一个人出来看这好山好水，这些山水也不知道见过了多少人，有人得意有人失意，我并没有什么特别。

    飘过九马画山，就上岸了，从那里徒步到兴平其实是不错的。不过我当时没有安排好，想下午直接去龙胜所以就花5块钱做摩托车走了。在兴平镇逛了逛，买了个怪模怪样的烟嘴，据说是三七的还是田七木头的，说是解毒什么的，呵呵回家摆着去。从兴平到阳朔车票5块钱。

    回去又在红星特块吃了一顿，一冲动就直接奔龙胜了。车上那些朋友基本都是这天下午六点就坐车回深圳了。还有俩人是周一去桂林，她们晚上继续泡在可可。周一晚上我到可可的时候，听唱歌的两兄弟说，这天晚上人都疯了，桌子被跳舞的人踩塌了一张。而这个时候，我刚刚精疲力尽的躺在平安寨的一张床上。

 

    周五晚上从深圳坐大巴，周六早上到阳朔。周二晚上坐大巴周三中午回来的。山水颇为不错，西街动静皆宜，也是个休养的好地方。简单的记录一下吧。先说玩的~

Day 1: 周六
    早上八点到，找住处，周末一般都是双人标间80，单人住也是80。单人间一般是50-60。我一个人住青年旅馆，25一个床位。西街有两个青年旅馆。入口处不远有一家，是9个人一间的房子。走廊里有桌子什么的。还有一家在桂花南巷里，就是从旅行者（Drifter）前面的小巷进去，4-6人间，而且床单什么的都是纯白色，看上去感觉非常好，而且在西街中间，而且清净，在这个地方住的好舒服。
      从一进西街就有个导游跟上我了，觉得看她满利落的，人也笑容满面，就跟她了。住下之后换运动服出门，带游泳衣，准备去遇龙河漂流以及水岩。在红星特快吃了个什锦pizza一杯咖啡，cheese挺香的，一个人吃的挺饱。然后骑车去遇龙河半程漂流，110一个竹。天天下雨，水很混，不过还是游了一会儿，可惜必须要穿着救生衣才准下水，所以也不好玩，而且有堤坝，所以好象不是很适合游泳哦。。。漂流的人还满多的。总的来讲，不如漓江漂流的好玩。   

 

      飘到工农桥，骑车到了一个龙门水岩。这个之前我没有看太多，其实那里好象好几个水岩的，回来一看似乎比较有名的是月亮水岩，不过当时只看到好象也有那个泥巴浴我就去了。门票60，半程的，不过其实跟着进去，一直走也没有什么的，嘿嘿。坐小船进去的，入口非常矮，据说是因为下雨涨水的关系。进去之后是非常大的一个岩洞，比石花洞大多了去了真是。不过里面灯光比较暗，我们一组是我和一家三口，小孩看的好高兴，不停的指着各个地方说象龙啊像猴子啊:P，小孩的眼睛看到的世界果然比我们有趣。一路有点危险，有一个地方还要跪着或者蹲者蹭过去。然后走到泥巴浴，其实是一个很小的池子，在里面躺着就漂起来，有意思~旁边有拍照的，拍了之后如果想要就10快前一张，我买了一张，一身泥巴坐在那里的，逗死了。然后我在那里就不想走了。导游和那家人倒是很热情的邀请我走完全程，不过我实在是很怕这种大山洞，感觉特别像指环王的场景，嘿嘿天生胆小。我就停在那里跟工作人员聊天，等他们出来。感觉阳朔的人都挺热情，不像北京这边旅游景点的工作人员，拽死了。。。。他们都是本地人，其中一个是洞主，这个洞是他们家租的，聊着告诉我啤酒鱼哪儿都做的不同，但是也差不太多，干脆找个价格差不多的地方吃~~之间还不停的说带我进去看看，这才是待客之道嘛，从中可以看出，他们的确是为自己这片风景自豪的。他们说月亮水岩是比较早的，他们这个比较新但是比较大，还有个新的莲花水岩就更小~。

 

      晚上换了新裙子，跟车上认识的朋友们去腐败。我回去的晚，他们已经在一家谢大姐点上了。80一斤啊！！味道太普通了。还有个田螺酿，吃不惯，还是直接吃田螺好。5个人吃了280，郁闷，黑店。然后我有点事情回了趟旅馆就去泡bar，他们先找地看球，我不爱看，就先一人去了没有，主要是看名气去的，吸引我的是一个女的点歌上去唱，那走调走的。。。。但是她自己很投入，扭啊扭的，挺可爱。然后接到车上朋友电话，那边招呼我去可可酒店，说你快来，这边乐队的歌手太s了。然后我们一拨车上的十几个人在那边闹了个人仰马翻。那个留长头发的男孩子面无表情的样子太酷了，整个小酒店里的小妞都在朝他乱放电，包括俩肥肥的洋妞。然后我们三个傻丫头说等这首歌完了咱们一起开始尖叫，看谁叫的时间长，居然在下赢了，看来真是晕菜了晕菜了。不认识的人一起一通狂闹，发现单独出来玩真不错，大家疯完了就散，所以谁也没有顾忌，玩的实在是很high。从可可出来，差不多除了有大屏幕看足球的地方，其他都打佯了。跑到车站那，那里有一片大排挡可以吃夜宵，居然看见那歌手兄弟也在另一个桌吃夜宵。。。跟那两个洋妞一起，然后我们就一边议论说这哥俩长得真精制啊，一边说这样的包养不知道要多少钱。。。。。然后回去倒在白色的厚厚被褥上昏睡。晚上还是很凉的。

                                                      

     很久不更新了，我，还有lm，还有好多朋友都没怎么更新。难道blog更新也和团购一样有什么群体性暗示？不知道，也许他们最近的生活也因为忙碌或不满意，而懒得陈述。。。。。。

 

     估计写完这篇blog，我就该出发去体育馆集合了。前天中午去蹭青青的饭，随便聊了几句，他又给我一个灵感。就是我现在不一定是非常想家而焦躁不安，也许我只需要去另一个地方，把我暂时的从这个充满挫败感的环境里抽离一段时间。其实上次也是青青给我一个灵感，让我恢复了阅读的习惯。

 

      昨天仓惶决定本周末出行，找lyf帮我找到了5183上的自由行团。晚上匆匆忙忙的收拾行李，发现收拾行礼真烦，去两天也要考虑很多东西带不带。然后上水木下载了一堆功略在手机里，又下载了前十卷的大唐双龙传，以被车上失眠之需，虽然我知道我很少失眠。。。

 

     唉真正的艰难可能是很难形容出来的，以后如果我再遇到那些夸夸其谈自己的坎坷经历的人，我会谨慎的怀疑一下。一个人如果自己决定不高兴，可能没人能让她高兴吧，当然反之并不亦然。比真正的损失更严重的是那种羞辱的感觉，而这个东西也决定于每个人的性格。在很多年前我写过的残酷的童话里写着：一个人高贵与否，取决于他对于痛苦的敏感。现在我很敏感，可是没有为此而感到高贵。

 

     嗯，再有一会儿就出发了，再有一夜，明天早上不知道我能看到什么，想到什么。无论如何，人需要改变，心情需要改变。认识一个没有见过的人，到一个没有去过的地方，期待中。

      我是冲着洪晃和刘索拉去看无穷动的。甚至我觉得洪晃前一阵的突然高调就是为了炒这个片子吧。不过比她前夫那个无极是好多了。虽然有审丑的倾向，但是无极纯粹是傻逼行为。好好一个陈凯歌怎么这样了啊，难道真像洪晃说得，原来他是个前卫的人，现在早成了主流了？

 

      至于刘索拉，我似乎是小学就知道她的名字了，在小学的短暂的一段时间来，我喜欢把过期的电视报上的一些女人头像剪下来收藏，我觉得那是美女。同龄的孩子在买明星贴画，贴在铅笔盒上，或者买那种大大的明星图片。我妈不给买，我就用这种方式来聊以自慰。我把报纸上的黑白照片按轮廓剪下来，当然也只能自己藏着，太简陋没必要拿出去分享。然后被我剪下来的头像其中就有刘索拉，那篇文章介绍她是个搞音乐的，还写过一部小说叫《你别无选择》，这部小说我前几个月总算看过了。基本上现在看来挺平淡无奇的，也属于批判讽刺现实的，比较细腻，并不尖锐，相对业余。照片上帝刘索拉扬着头，脸形很立体，高鼻子大眼睛，谁知道，在我看来上了报纸的都是美女反正。然后上面说她在美国玩音乐，经常和一群很穷的黑人音乐家混在一起。不知道这篇文章我为什么如此有印象。因为刘索拉从没有大红大紫过。我记住她可能因为她的名字，或者因为我觉得唱歌的怎么能写小说呢，或者我隐隐的觉得她有个性吧。这部片子她跟洪荒什么的混在一起，还是数她最漂亮了，她已经不可避免的老了，这部片子可能是她露脸最大的作品了，但是她已经有点老了，虽然脸上还是可以让我想起她扬头望天的那个照片，但是那种冷酷的感觉没有了。

 

      洪晃长得不好看，似乎这是这么多人，尤其是男人，拍她的主要理由。其实我觉得她的罪过不在于丑，而在于高调。在很多人，主要是男人看来，女人，只要不是特漂亮的女人上了年纪，就该把自己的小情怀收起来，以一个母亲的身份出现在众人面前。当女人步入中年之后，母亲就是她唯一正当的角色。哪怕你再有才干，再有精力，再有无限彭湃的情欲，对不起，那都是见不得人的了。当一个女人失去青春之后，母性之外的一切就都是丑的，多余的，矫柔造作的，让人恶心的。小姑娘啃鸡爪子是可爱，老头子啃鸡爪子是情趣，但是老女人连啃鸡爪子都成了一种罪恶。可是洪晃几个女人非要啃给你们看，而且啃的非常的爽。

 

      电影的内容还是精致的，主要内容是四个女人的谈话，她巧妙的用一段一段的谈话勾画出了几个人青春的影子。洪晃的大段独白交代了她和丈夫的初夜。勤勤乱七八糟的说了说自己的成长，包括家庭和婚姻。刘索拉的心里却不知道为什么一直想到父亲母亲。这几个女性对于语言的驾驭能力确实是很棒的。然而剧中的女人喝着花茶抽着烟，而且又是那种让我觉得很矫情的女士烟，然后说着脏话，却不是纯正的垮了吧唧的京腔，显得很俗套。女人要表示她坚强，不一定要学这些的，我觉得最重要的是表示她的坚定，抽太多烟本身就代表脆弱，代表没有寄托，代表需要掩饰和平定自己。

 

      至于洪晃的丈夫。她介意的似乎不是丈夫，而是她丈夫被身边的朋友给睡了这件事情，感觉就像侦察谁偷了她的蛋糕，蛋糕我可以送给你，但是你丫不能偷我得，而且偷了我的还特意告诉我来气我。为了尊严也好，为了虚荣也好，反正她处心积虑的在这几个朋友之间折腾半天，她的丈夫却和一个18岁的姑娘死在一起了。然而丈夫死了，哭得最伤心的却是别人，哭得理由也是一样，她折腾了半天怎么这个男人跟个18岁的姑娘死在一起了。

 

      整个片子，由四个出于中国上层社会的女性组成，她们凑在一起，在一个纯女性的环境里讽刺和漠视一切。然而她的丈夫和一个18岁的女孩一起死去，似乎标志着她们的绝对失败。处在四个生活优越，经历丰富的女人中间的男人，最终和一个18岁的女孩和自己走到了尽头。那么她们所谓的更年期的性感，是不是很可笑。然而电影还是在三个女人肆无忌惮的行走中结束了，她们已经无法回到18岁，但是还是要继续努力的活着，努力的快乐，努力的满足自己，努力的出位，努力的挣扎着不让自己的生命变得黯淡无聊。

 

      当青春离开，女人还剩下什么？我马上要25岁了，虽然还不算老，但是标志性的18岁已经离我很遥远。在我还没有意识到18岁的意义时，18岁就已经远远离去。财富，成就，甚至美貌，都可以重来，唯有时间，只有耗散，没有积累。没有几个人有勇气说等我不再年轻就马上死去。从四十岁以后，就要承认自己老了，就要平静就要顺从于平淡了。难道就这样在身体的慢慢衰败中恐惧而屈辱的度过人生一半的时间么，就这么混吃等死么。当青春离开，用什么证明自己的存在，怎么延续还没消失的欲望，怎么让自己不难过，不自卑。洪晃是个中年妇女了，她在剧中叫自己妞妞，我觉得很可爱。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

发信人: fruits (伤自尊了。。。。。。。。。。), 信区: NewExpress
标  题: 一年前的一段时间
发信站: 水木社区 (Thu Mar 16 23:03:25 2006), 站内

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    一年之前的现在，我似乎正泪流满面的坐在深圳的宿舍里，空气阴冷潮湿，我写下这样的话：
    水木清华bbs从今天开始，转为内部bbs，校外ip无法登陆，真悲哀，十年的bbs，十几万用户，校外占了一大半，一句话，半天的执行时间，这一切都没了，随后看到教育部通报：要加强大学生思想道德教育。shit，糊涂关的时候，并没有太多人在意，以为和前几此一样，过了几天就可以重开，但是没有。这么一个大站就无声无息的消失。之后水木一直很中庸，不纵容任何激烈一点的言论，上周开始限制校外登陆清华特快版，但是大家还是很乐观，以为只是两会期间。昨天下午发布准确消息，限制校外ip，晚上开始所有穿梭都关闭。。。。。。这么多人全部无能为力，原来这么多年来我所说的话，只是人家懒得搭理我的时候，我才能说出来的。我们都曾经以为自己活得很自由。

水木马上就满十年了，而我，从大一考完最后一门试注册了第一个id，马上也要满五年了，可以说也见证了水木的半生。记得刚开始，只有七八十个版面，现在已经有两百多了吧，我们有时候会说：人生就像水木，不知道的板块太多了。现在绝大部分的社会信息版面已经无法生存了。oversea等版面本来就是外部网友交流的平台，现在更是没有存在的必要了。悲伤，更希望有人告诉我，悲伤之外我还可以做什么呢？？？

    感谢yuanm的那篇文章，让我勇气顿生

    《论smth的倒掉》，让我开始反省我究竟是在心痛水木还是心痛幻影一般的自由

    可爱的zixia站在那么敏感的时候，接纳了我这样一肚子火药和眼泪的傻瓜

    我看到日晷前的纸鹤，我只能在一群麻木的大人中间孤独的伤感着

    水木死亡的第七天，我又写下一段话：
    今天是bbs难日的头七了，昨天半夜的时候写了一篇文章，结果ol断了，就没有了。放在过去又要大惊小怪一把，但是如今。。。。我们备份了信件，备份了自己写过的文章，甚至备份了自己的好友名单，里面有很多人现在再也不见。坚持着没有在水母上写回忆的文章，每天熬的很晚，看水木紫霞，看人民网，因为依然有幻想，虽然隐约知道可能就要毁灭了，但是还是做困兽之斗。毕竟就算碎了也得出个声音。反正站务也在努力，一起抗着吧

五年了我突然想，我哪个男朋友能有五年啊，五年之中我有时候恋爱有时候单身，水木却是一直连的，也许离婚的感觉也就是如此吧，呵呵。这几天，如此的不塌实。

    然后站在阳台上烧根烟，纪念逝去的小百合，在栏杆上撵灭的时候，那一点点火花飘走，很漂亮，那成语叫什么来着，随风而逝。那点火花消失在黑暗中，不知道，有多少人会记得这次的事情，也许十几年后，孩子们十六岁去办身份证的时候顺便注册上网帐号。

    一个同学为水木跪下了，于是我知道现在想发言真的要跪求了。

    凤凰说话了，说得很巧妙，于是我知道原来事情是不能直截了当的说的，言论自由这种词语，是要想办法绕过去的，曲线救国，我理解的更深刻了。

    thinfo说信不信我直接找你老师去，我想可能他还会给家长打电话告状吧，真害怕。

    后来一个师弟说我们系的一个留校博士找他谈话，还没谈自己就哭了，我都分不清谁是正面人物了。

    然后一段漫长的沉默，小百和，白云黄鹤，这些漂亮的名字都不堪一击的消失了。

    PTT的奋青们也声援我们了，我在心理默默的想，我以后再也懒得说什么统不统了。

    4月4日，第19日，我在深圳华强北看到抵制日货游行的人们，我却没有激情了，我觉得我受到了打击，我也变了。

    4月14日，最猥琐的行为神奇的出现了，不说别的，堂堂清华，一些受过高等教育的人，居然做出一些鸡鸣狗盗的事情，真是有辱斯文了。做坏事也要做的有品味一点吧，王怜花和金不换的档次就不一样嘛。

    llwin被杀档了，后来我见到这个胖胖的前站务就对他印象莫名其妙的好。同时wisen的照片开始在网上流传着。

    一咬牙我又返回光光的生活了，原因是他不喜欢我连续n天打电话都在说水木怎么怎么样，他说他不愿意听，他说没有水木你就不能活了么，你不是还在该干什么干什么么。我觉得他说得非常有道理，我无法也不该去试图说服他。我想这是我最离奇的一次分手了吧。无论如何，既然自由本来是水中花了，爱情估计也就是镜中月吧。

    也许是414这个日子实在是猥琐之极了，苍天有眼也不能忍了，接下来的事情就慢慢好转了。还经常有好玩的事情发生，比如素数表。这应该就是真正的革命乐观主义精神，想出贴素数表的那个人，可能永远不知道你们这样的行为是如何温暖了我的心灵。

    然后水木社区开了，我们慢慢的回来了，就这样故事似乎完满的结束了。英雄终于打败了恶魔，充满勇气的孩子们找到了远方的宝藏，没人疼爱的孤儿找到了人人互相亲爱的乐园。

    这点点滴滴，伤心的，颓废的，可怕的言语，被我记录在一个脂粉堆一样的网站里，那时也只有这样的脂粉堆，才能保护这些粗暴的情绪。所以自古英雄爱红颜，啧啧。

    写了这么长，一定没有人看到底，一定没有，或者非常非常少，然后马上就被大水淹没。真好，我很乐于看它被淹没于这些无聊的，或有趣的，对的或者错的，吵架的或互相吹捧的水文中。我喜欢看一群人在这里七嘴八舌的说话。我在水木上浪费了这么多时间，灌水或者看人灌水，也许很多人觉得我是个不务正业的坏孩子，可是我就是喜欢！

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※ 修改:·fruits 于 Mar 16 23:03:45 修改本文·[FROM: 218.18.10.*]
※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 218.18.10.*]

发信人: babydoll (漂亮的猪), 信区: Single
标  题: 受潮的烟
发信站: 水木社区 (Mon Feb 27 23:11:21 2006), 站内

    昨天还是多云的天气，热乎乎的。今天突然下起不大不小的雨。我记得原先在北京，夏天特喜欢看倾盆大雨，很暴烈很爽。深圳这种不大不小的雨吧，一般都要下很久。就好像一个人不骂不哭不上吊，就在那儿jjwwjjww。坐在出租车上，雨刷只刷掉外面的水，可是车窗里面还有一层雾。回家看见早上没有关抽屉，烟都受潮了，软了吧唧的。看来果然，每样东西都有存在的价值，我一直没注意过烟盒里那层锡纸。。。。。。。

    我还是没有躲过南方初春的一点寒冷。深圳的三月比二月冷，今天人家跟我说的。软呼呼的烟烧起来很墨迹，偶尔好像还有点小小的声音。无论如何，吸入口腔的时候，觉得口腔是干燥的，真好，干燥真好。人在干燥之处感觉会比较温暖，人在风大之处感觉比较寒冷。人冬天喜欢太阳，夏天就喜欢云彩。一样的风，冬天有人骂，夏天让人高兴。也许它们自己莫名其妙，也许它们根本毫不在乎。双脚冰冰凉，那两条刚合上的口子就有点疼。但是我想虽然我不喜欢，但是一定有什么东西喜欢这没完没了的雨，那些无人照顾的路边野草，南方那些在不知不觉中换了一身叶子的树，也许还有池塘里的小鱼。

    小鱼，我寒假在家养的小鱼又死了两条。然后我就走了，不用看最后那一条怎么样。我精心的照顾它们，尽我所能，去petseden看精华区，但是他们还是死了。还好我妈给我买的是一块钱两条的那种，但是我写着他们还是会双眼润湿。子非鱼，安知鱼之乐。我真的不知道啊，我自以为费尽心机，确仍然不知道。第一条被我埋在花盆里，第二条可能让我妈扔了吧。如果你们找个方法能告诉我你们需要什么，我其实是会尽量满足的。我每天都隔着鱼缸看你们，自以为是的拯救你们。你们究竟是恨我，还是宽恕我，还是根本没有察觉我。我究竟是个妖怪，还是把你们弄得不知所措只能服从的神，但是似乎我们从未成为朋友。这让一切都显得很无聊。
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色字当头一把刀。。。。
冷静啊冷静！

两把刀了。。。。。

※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 61.135.159.*]