很多事情在发生着，我还是在一天内很多情绪，从没有变过。不想说，是因为还没有结束，还没有定论。当结局还可以改变的时候，过早的总结是消极的。我发现人心情不好也是一种特权，周围的人都会容忍你的无理。我像看另一个人一样看着自己最近的经历，高兴的发现我其实进步了很多。我从大喜大悲归于平静的速度越来越快。我能站在别人的角度去考虑一下问题，并以此在事后做出解释，虽然我还做不到在事前就考虑清楚，但是比起以前纯粹的以己度人以致于百思不得其解好多了。甚至知道容忍一些善意的玩笑，并且发现一个略显无奈的笑容可以化解很多尴尬。感谢生活，他总给我安排这么精妙的故事，让我每天有事情可以想和做，不至于天天看肥皂剧解闷。

     

      劝说自己早睡很难，甚至比早起更难。总有各种想法突然冒出来，黑夜太奇怪了。

      昨天的更新是“摊牌”，今天我看到了还算正面的结果。其实这段时间里，我的生活一直是在摊牌。对父母，对导师，对他，对自己。摊牌是一种激烈的交流方式，源自立场冲突的极限。而导致这种极限和突变的，则是没有计划的懒惰，得过且过的忍耐，还有就是不负责任的冲动。

      游戏过程，这名字来源于一段极其短暂的相互吸引。在恼怒的状态下，认识一个长相不错的深大男孩，迅速的热络，然后迅速的失望。他是个被广东女人惯坏的人，果断的对我装腔作势起来，看惯这些小手段的我当然直接忽略了他。这结果显然让他失望，却也挽回不及，因为“我不太喜欢惯着男人”，我自认为做的恰如其分，于是blog的名字就此产生。这是一个典型的过程，典型高效到只剩提纲。两个本该手拉手好好玩的小朋友自以为是的打起来，一个多挨了两下一个少挨了两下，其实心里都是沮丧的。

      今天又小心眼了，给他发了两条短信没见回，就在琢磨一些酸溜溜的事情。然后第三条发过去准备睡觉，他发来短信说去洗衣服了，然后在看英语，然后我又说了两句话，他说嗯晚安。看着如此简练的回答，我又告诉自己这就是我欣赏他的地方。我在他就尽量的陪我，我不在他就尽量不去想我，“想也没有用又见不到人”。我刚来深圳的时候，懒得给我当时的bf发短信的原因是一样的。他拿得起放的下，我错了。而今天最后两条短信，是深大的那个男孩发给我的，一些很多字的废话，没有回了。中秋的时候他想起了去年，然后发了些短信，知道我在这里不会久留，之后出去吃了顿饭。我们之间没有任何的暧昧，就像小时候一起玩过泥巴的两个孩子一样，偶尔与对方十分自然的联系，这是最好的结局。也许这种游戏对我来讲已经是一种习惯了，我已经忘记了什么叫做认真，什么叫做现实，直到他提醒我。我一直想着最糟糕的情况也是他明年夏天才会毕业离开，而这之前我们很可能早就吵了两架互相遗忘了。而他在认真的准备着留在这个城市，确定不能留下的时候他就不在见我。所以我在这里想着他回我的短信，他在那里熬夜看书。我坐在宿舍里说我想给你打电话，他就出去找电话。我说你上网来跟我聊天，他就要出去找网吧。因为我整天坐在某处胡思乱想，而他时刻承受着现实。我说你根本不想我，他说想不想不是非要说的事情。我失望于他为什么不给我一些甜蜜的敷衍，也许对他来讲不存在敷衍。他说对异地恋他是不会太投入的，所以如果我想什么，不如想我怎么样才能摆脱现在的困境，回去。

      没有基础，一切都只能是游戏。

      即使真的如此，我还是谢谢你给我这种体会，这算不算本性难移。

         失败的一天一般都会从起晚开始，手机莫明其妙的从枕头边被划拉到被子下面了，就听不到闹铃了。然后在宿舍呆着，下午不知道抽什么疯，根副主任在QQ上说了很多话，基本上把我想说的都说了。结果不知道如何，也许老板暴怒，直接让我卷铺盖滚，最差业不过如此。不是据说什么名牌大学的退学生比较容易nb起来么，这是我做个名盘大学退学生的最后机会了哈，要能这样，也不错啊。或者至少希望能明白的指派个结构工程师来协助我。我确实太不重视和同事的交流了，所以逼到最后，只能用这个激烈的方式了。然后根朋友聊了聊，反正冲动的后果已经造成，我明天去实验室承受结果吧。然后去交网费，回来的时候，地上有一朵大大的黄色花朵，五朵花瓣很可爱，可惜我没有相机可以拍下来，我弯腰把它捡起来拿回了宿舍。

        放假太久了，每天四五点睡觉，起不来，特别特别不想早起赶班车。这几天里没吃过几顿正经饭。我在宿舍泡面，吃月饼或者饼干，喝玻璃瓶子装的可乐，抽烟，下楼锻炼，到困的睁不开眼的凌晨睡觉。假期真好，自由真好，随意颓废，真好真好。

 

      我想如果我有几千块钱，就可以过去找他了，但是我没有，所以只能yy。其实也不是没有，砸锅卖铁还是能凑齐的，但是可能还是没必要，搞得凄凄惨惨死去活来的，这么不自然，没有意思。我曾经说我没有姐弟恋过，然后就姐弟恋了一把。我又说我没有异地恋过，然后现在多少也算吧。可是我说过很多次我没有钱，然后现在我tm还是没有钱。就算有上帝，他也不是sb，要啥给啥，做人不能太厚道，做神仙的也不能太厚道。今天去了一趟赛格，根卖加热片的小胖子聊了一会儿，然后他告诉我自己怎么做个放在水里的加热器的壳子。真tm简单，但是我导师就是不告诉我。我说你比我导师好多了，下次我就问你吧。他说好随时给我电话哦，我孙子一样的微笑着说好啊谢谢谢谢。这些天来通过很多方面的事，我感觉到了自己的成熟了。我慢慢的学会了站在别人的角度考虑，试图去理解他们的想法，也学会了开解和控制自己。今天我想，上天给我们一个多么完美的距离，他如果离我太近，就构不成对我的激励，如果离我太远，又无法消除我的绝望。

 

      明天我不想起床，嗯。

        这个夜晚的拉萨是什么样呢。这个夜晚我看着深圳的天空，颜色混浊。我不想再刻意的打个电话给他。回到宿舍我一遍遍的听着醉清风。

        一直没有写过西藏的游记。我的旅程，从一开始就蒙上他的色彩，我无法把它从中拆分开，也无法把它好好的表达，写在纸上，不知道会比心中的记忆单薄多少。他今晚抬头看到月亮的时候，会想什么呢？他看到的月色一定更美丽。下一次我们一起看夜空的时候，是什么时候呢？人不能奢求太多，无心之时才有惊喜。他就像神的化身，站在一个无比遥远的地方照看着我。我又开始相信我是受宠爱的，我觉得了温暖很多。不需要将来，只要我的记忆里还有那样一个完整的夜晚，就足以让我应付很多事情。亲爱的，我去睡了。一次次睡去再一次次醒来，然后我们就重逢了。