估计除了我没人看，除了我也没人懂。但是何必别人看，何必别人懂那。明白就是明白，不明白怎么也不明白。昨天阿七跟我说，男人对理解的需要多于爱。女人何尝不是如此啊。

     我记得小学时一段时间的作业，就是自己准备一个本子，每天抄一条名人名言在上面。（刚写下一句，我脑海里突然出现了当时我那个很土的本子，是家里的老式塑料皮本，比其他同学的都难看，导致我受了很多嘲笑。这和我要说的主题毫无关系，甚至我有点忘了我到底想写什么。这种经常出现的灰色回忆总是影响我的思路，我有时候也觉得自己怎么总是满腹牢骚的，就不能豁达点把过去的不愉快忘了算了么。）这个作业导致每人都找了一些名人语录之类的书。忘了什么时候这作业消失的，而那些名言也难得有记住的。因为那时候太小，根个小动物没啥区别，没有任何生活经验，所以也不可能体会到伟人的生活智慧。直到亲身体会了一些巨大的失败啊，无奈啊，才能从一些经典字句上真正得到一些鼓励和指导。

     我是个浮躁的人，体现在读书用功上也一样。谨慎之人读书不求快速，而务求精熟。而我看书基本是随便就百十页过去，边读边有所感触，读完颇有些神清气爽焕然一新的感觉，但是回忆起来，只对文章的思想大意有概念，但字句都十分模糊。放在以前，我肯定是背不对经史子集，考不上任何功名，只能写点小文章的穷酸书生。为了克服这个问题，我会在本上记录一些字句，当然是非常非常少，大段摘抄不是我的风格。今天又看了一下午书，本上又多了十几个字。第一段是“深儿女之怀，则短英雄之气”。这是对我现在最好的规劝。第二段只有两个字：内圣。这俩字那，我页不配解释，总之能达到这个境界，一生都堪称完满了。

     这几天有些朋友问我在拉萨玩了什么地方。其实我基本没玩什么地方，拉萨的景点去年夏天都去差不多了，这次只是来小住几天。我的生活相当闲散。快中午溜达出去，吃饭，转大昭寺一圈。下午有时候跟着阿七根达叔他们四处乱跑，达叔在装修酒吧，二斌子的酒吧正在淡季转让中，阿七和明明在弄骑行者驿站，昨天去看了他们租的那个院子，相当的漂亮舒服，有想来拉萨住的我可以给牵牵线儿，估计年后就能弄好。有时我在藏医院路上的咖啡馆喝点东西看书，晚上也是跟着阿七他们吃喝玩乐。当然如果某人来找我，这些事儿就都往后顺延，哈哈。可能大家要问我在北京做这些事儿不行么，折腾几千里地何必那？不行，这就是环境的影响力。跟这儿我每天下午打个电话就能跑去跟一堆烂人穷玩穷乐，在北京我要想找几个哥们姐们吃个饭，恨不得得提前半个月开始约！据神圣的老驴们说，拉萨也是变了很多味儿的，但是根内地大城市比起来，物欲的味道还是淡很多。在这里时间也变得及其缓慢，大家说好了时间之后也经常互相晃点一两个小时，没人跟你急。我还有三天，我要好好享受。其实春天来一次很好，还可以住阿七他们的新房子，不过我还想去贵州凯里那找小妖。在路上，是一种生活方式。

     曾公每日必记日记，包括内省以及有意义的谈话，供以后翻阅，以此监督自身的提高。今天下午刚出门时就和密友Lia电话了半小时，其中她的一些建议非常不错，我也记录一下。

     她说：你有没有尝试过把自己当作一个男人来考虑这件事情？这个建议真的非常好。我自己一向标榜是独立自主的女权主义者。而现在不可否认的还是男权社会，男性的想法依然是主流的和有效的。所以无论在感情还是事业上面，有时把自己当作一个男人，把那些男人当作女人，再考虑会有豁然开朗的感觉。原因是自己还保留着一些性别特点中的弱点。

     她说：我觉得你太贪心了，你的期望又开始越来越高，所以导致了现在的情况，不信我可以把你前面发给我的短信转发给你，你自己看看。这句话切中要害，而且是我素来的毛病，说好听了呢，是不安现状，说难听了就是登鼻子上脸。在感情上这种态度尤其会带来麻烦，教训也不是没有过，为什么就改不了呢？

    

      今天上午有些不愉快，下午出门，走到光明港琼旁边的丹什么咖啡馆去看书，这几天我已是常客，喜欢在下午坐靠窗的位子，让太阳晒着后背，书放在前面，不会晃眼睛。

      今天看的是曾国藩的《官径》注解本。初时还怕这本书过于枯燥，不过翻开正文后不久，就发现其中所引的曾公语句字字珠玑，对我这个近年来越来越没有思想的人实在有振聋发聩的效果。然后忍不住在座位上低声颂读起来，古文果然韵律和谐，琅琅上口，于是短短两三个小时泛读至65页。

     这一年来的很多事情颇不顺利，有些解决了，有些放弃了，有些尚在困扰不定，有些还需要付出极大的努力。昨夜延至今天上午的一些无聊争吵，让我一时又觉得无比痛苦。读了一会儿书，心情奇迹般的趋于平静。若夫一身之屈伸，一家之饥饱，世俗之荣辱得失、贵贱毁誉，君子固不暇忧及此也。我今天所忧虑的这些鸡毛蒜皮的小事，即使反应了某人的某种态度，又如何那？只要自己问心无愧，那么做出判断加以应对就可以了。是他有心之错，我或者和他讲理，或者干脆不理；是他无心之错，加以沟通和理解，如果不成功，也没什么大不了的，何必暴怒至此，无端惩罚自己呢。无非是自己这张薄面有些挂不住。我自己觉得并非是个能成大事的人，却也不妨用君子的标准要求自己。如果时刻计较的都是这种破烂事情，实在是无聊没品，形同街边怨妇，配不上我受过的教育。

     随后又读到曾公对于理学的见解。所谓正心、诚意、修身、齐家、治国、平天下。我曾多次口出妄言：我又不想治国平天下，何必怎样怎样。回想自己的生活和所作所为，很多不必的怒火和烦恼，正说明正心、诚意我尚且达不到，修身齐家更差的远，居然去谈什么想不想治国平天下，现在看来真是有些不知羞耻了。

     我其实从小就有读书的习惯，从小学开始每年假期都会抱一些名著回去看，但基本都是小说类。小说，基本是将现实浓缩，以曲折激烈的故事表现思想。因此我的性格虽然还算善良勇敢却不免极端和简单，面对真实的生活，有时候过于理想化，对于人性的揣测也难免偏激。实际上我从未读过什么历史和哲学类书籍，因为以前觉得这些书中全是教条，并不适合我所追求的自由生活。现在看来需要好好补习一下。

     昨天觉得不能忍受的事情，现在觉得看法豁达了很多。要对自身严格，使自己不内疚，然后把眼光放远，不要太计较一时一处的得失。

 

    今天的天气好到无法理解。某人去甘登寺给喇嘛免费体检，好在阳光太温暖，一个人也可以安心的享受，毫无遗憾或者失落的感觉。昨天晚上去找卡戒聊天，他问我今天干什么了，我突然想不起来。生活就到了如此的地步，漫无目的的过着。他说留在拉萨吧，等老了玩不动了再去工作然后我们哈哈大笑。我说如果不来拉萨，我的钱也得扔给心理咨询的，白活一会儿收我100，白活一会儿又收我100，到这儿我什么毛病都没有。这真是个好地方，尤其是在这种天气。

     今天为了等阿七他们没有出去转，坐在东错的椅子上昏昏欲睡的呆着。我想我是可以留在这里的，享受阳光和某人的滋润，生活闲适又简单，虽然人口不多，这个城市却永远不会寂寞，这里的每个人似乎都在敞开心灵等着你撞进去。不过现在不是时候，要在可以预见的将来某天。我还要回去，做些别人都在做的事儿，好好工作，攒点钱什么的。这里和这里的人，在我生命中存在了半年。然而我自己还有一些理想，这些理想跟随我十几年，无论我得意与否，从未抛弃我而去，所以我也不能抛弃它们。我回去，但这也没有什么悲伤的。我爱你，但是我不能天天陪着你；你也爱我，但你也不能天天陪着我。所谓不能，实际上就是没有必要。想到这里，心中一片清澈，再无悲伤。

      我会在拉萨住上整整十天。我们就会这样平常的度过，就像分别不存在，伤心不存在，未来也不存在，一切完美，不过只有十天。

      那个美丽的女人泽塔琼斯说；我不必关心我为何拥有这样的美貌，我只在意，我是否能平静的看着它渐渐消失。如果幸福只有十天，却可能要面对遗留很久的情绪，也许是平静的怀念，也许是激烈的痛苦和不甘心呢？不知道，但是值得我一试。在我看到他的第一刻，我就知道值得。一切都有前因后果，也许真的追寻了，体验了，明白了，也就不再有任何挂念。我想痛苦往往源于追悔莫及，但如果我没有什么可后悔呢。在很久以前，对那些劝我什么长久才是意义的人，我经常自以为洒脱的说：如果你去一个地方，那里有一种及其美味的食物，但是吃了以后，一生抖再也吃不到第二次，难道因为怕以后怀念，就干脆不去品尝么？但是真到动心处，才觉得这个选择确实有些难。不过我终于还是这么做了。到我离开的那一刻，只好把我的心交给神灵，看他是否怜悯我，就像怜悯那些软弱的人一样，让我遗忘或超脱。